?

Alle

A) Hva sa du egentlig i ditt siste innlegg?

B)Ingenting.

A) Nei, naturligvis! Men hvordan ordla du deg?

Den fremragende blog Veritas Universalis påpeger en mindst lige så udsat, ydmyget og forhånet befolkningsgruppe, nemlig blondiner. De er ifølge Universlageniet udsat for infam dæmonisering, en veritabel "hetz mod folkegruppe". Det påpeges korrekt, at der i længere tid har pågået en hetz imod en bestemt folkegruppe. Den er præget af den mest horrible mangel på politisk korrekthed og der hetzes offentligt og med forsæt i den hensigt, at udbrede hetzen til en videre kreds.

Man fremsætter udtalelser og alle andre former for meddelelser, hvorved denne gruppe af personer trues, forhånes og nedværdiges.

Af uransagelige årsager har venstrefløjen helt overset de stakkels marginaliserede og undertrykte mennesker i denne gruppe?

Men klik selv over på VERITAS UNIVERSALIS og se ydmygelserne. Men fjern først kaffekopper, ølkrus og pizza langt væk fra tastaturet....

• I stedet for å sette frem melk og kaker, sett fram et fat med salat, og en lapp med påskriften "Du kunne trenge å gå ned noen kilo".
• Mens nissen er i huset, går du ut og finner sleden hans. Gi ham en trafikkbot !
• Heng frem en lapp til ham, der det står: "Jeg er reist bort for dagen. Har du noe imot å vanne plantene mine, siden du allikevel er her ??"
• Mens han er i huset, går du ut og bytter ut reinsdyrene hans med noen som ser helt like ut. Sett deg så ned og vent på hva som skjer når han prøver å få dem til å fly.
• La en sint okse få overnatte i stuen din. Når du vet hvordan en okse reagerer på en rød klut, tenk da på hva som skjer når den store runde julenissen kommer dundrende ned pipen !!
• Lag en hel hær med sinte snømenn på taket, som holder skilt med innskriften "VI HATER JULENISSEN", og "GÅ DIN VEI NISSE !!"
• Legg en lapp ved telefonen, der det står at Fru Nisse har ringt, og ba han huske å ta med seg noe melk og en loff hjem igjen.
• Lag til en overraskelsesselskap for nissen når han kommer ned pipa. Ikke la ham få reise før strippersken kommer !!
• Mens nissen er i huset, finn sleden og sett deg i den. Når nissen kommer tilbake sier du " Beklager, men du har ikke betalt det siste avdraget", og så letter du.
• Lag til et stort fat med kaker og et glass melk. Sett det på taket, sammen med et skilt der det står: "Til Tannfeen (smiley)". Lag til et annet fat, et lite, med en halv kake, og et surt glass melk. Sett det ved siden av det andre, med skiltet "Til Nissen (sur smiley)".
• Ta alt ut av huset ditt, så det ser ut som det er blitt ranet. Når julenissen kommer, dukker du opp, utkledd som en politimann og sier "Vel, vel. Forbryteren vender alltid tilbake".
• Heng frem en oppdatert og korrigert jule-ønske liste.
• Mens nissen er i stuen din, dekker du til pipen med piggtråd.
• Heng frem mange jakttrofeer, og rifler i stuen din, slik at nissen ser dem. Når han så er i stuen din, står du utenfor og roper "Å ! Se ! Et reinsdyr !! Og attpåtil med en rød nese !!", hvoretter du fyrer av et rifleskudd.
• Legg frem en lapp til nissen, med forklaring om at du har flyttet. Legg ved et meget utydelig kart og en vanskelig veibeskrivelse.
• Sett opp en bjørnefelle i bunnen av pipen. Når nissen sitter fast i den, forklarer du "Beklager, men på avstand så du ut som en bjørn".
• Gjør klar en nissedrakt, og heng den fra deg, ...med en renseriregning på.
• Mal hovtrykk i hele ansiktet ditt og på klærne. Mens han er i huset, går du opp på taket. Når han kommer tilbake, lat som du er blitt brukt som "landingsplass", og tru ham med søksmål.
• I stedet for tradisjonelle juleting på juletreet, f.eks. nisser, henger du i stedet opp påske-egg.
• Kle deg ut som påskeharen. Når julenissen kommer, møter du ham og sier: "This town ain't big enough for the both of us !!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spørsmål og svar om Julenissen:

Hvorfor har reinsdyr røde neser?
De er ikke utstyrt med ABS-bremser og har derfor en lei tendens til å kjøre inn i saker og ting når det er glatt føre. Det er årsaken til at Julenissen også har rød nese - sleden har ingen airbag.

Hvorfor arbeider det smånisser for Julenissen?
Det finnes ingen fagorganisasjon for smånisser. De er lette å utnytte.

Finnes det virkelig en nissefrue?
Det er høyst usannsynlig siden Julenissen er omgitt av mannlige figurer (smånisser, reinsdyr som heter Rudolf, Donner, Blitzen og så videre), så det virker som om Julenissens seksuelle preferanser er mer rettet mot homoseksualitet.

Jobber Julenissen virkelig hele året med å lage leker?
Tenk etter! Sjekk eskene som lekene kommer i. Står det "Made on the North Pole" på dem? ("Made in China" er vel mer sannsynlig.)

Hva gjør Julenissen når det ikke er jul?
Ingen som vet. Kanskje jager han etter reinsdyr og smånisser? Kanskje tilbringer han resten av året i Florida?

Med tanke på at de har en grankvist i rompa, hvorfor ser de små englene som dekorerer juletreet så lykkelige ut?
Små engler er kjent for å være litt perverse…

Har Julenissen problemer med isbjørnene på Nordpolen?
Ikke etter at han utstyrte smånissene med hver sin M-60

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kjære mor.
Jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppeøsa, men faktum er at den har vært borte siden du var her på middag.
Kjærlig hilsen Tom"
Noen dager senere fikk han svar tilbake:

"Kjære Tom.
Jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at hadde du sovet i din egen seng så hadde du funnet suppeøsa forlengst.
Kjærlig hilsen mor."

Dagens visdomsord: IKKE LYV FOR MORA DI!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

En mann kommer inn på en bar med en liten apekatt på skulderen. Han setter seg og bestiller en øl.Apen løper bort til biljardbordet og spiser opp den hvite kula.Bartenderen hisser seg voldsomt opp, og skriker; ''Apen din slukte biljardkula!! Kom deg ut på røde rappet!!!''
Mannen tar apen og går.

To måneder etter kommer han tilbake, denne gangen med apen i bånd. Mannen setter seg ved baren. Apen hopper opp på bardisken, tar en peanøtt, stapper den opp i ræva, graver den ut igjen, og spiser den. Bartender skjønner veldig lite, og spør; ''Stakk apen peanøtten opp i baken og spiste den etterpå?'' Mannen svarer; ''Ja, etter episoden med biljardkula, så har den begynt å sjekke størrelsen på alt den spiser!''

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En fyr følte seg ensom og bestemte seg for at han ville skaffe seg et kjæledyr - helst ett som var litt usedvanlig. Han gikk ned i den lokale dyrehandelen, og etter noe overveielse bestemte han seg for å kjøpe et tusenbein som han fikk med i en liten, hvit eske.

Han bar esken hjem, fant et godt sted til den og tenkte at han ville ta sitt nye kjæledyr med på det lokale vertshuset for liksom å lære det å kjenne. Han stakk hodet ned i esken og spurte: ''Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?'' Det kom ikke noe svar fra esken. Det irriterte ham litt, men etter et par minutter spurte han igjen: ''Vil du være med ned på den lokale puben og ta en øl sammen med meg?''. Stadig intet svar fra esken. Nå var fyren selvfølgelig i tvil om hvor godt tusenbein faktisk hører, så han stakk hodet helt ned i esken og ropte: ''HEI! VIL DU VÆRE MED NED PÅ LOKALET OG HA EN ØL SAMMEN MED MEG?''

Da lød en liten stemme inne fra esken: ''Jeg HAR hørt deg! Jeg driver og tar på meg sko FOR HELVETE!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Midt på natten gikk fru Løvenstad ned på kjøkkenet for å ta seg et glass vann.

Der fikk hun til sin forferdelse se de to forfinede rasehundene sine i en energisk parringslek. Hun forsøkte å få dem fra hverandre, men uten resultat.

Selv om det var midt på natten, bestemte fru Løvenstad seg for å ringe dyrlegen og spørre ham om hva hun skulle gjøre.

En tydelig irritert dyrlege tok av røret i den andre enden:
- Ja?
- Unnskyld at jeg forstyrrer Dem så sent, sa fru Løvenstad.
- Men det er skjedd noe forferdelig! Mine to nussebisker er i ferd med å parre seg! Hva skal jeg gjøre?
- Hør her, sa dyrlegen tørt.
- Det er helt naturlig for to hunder å parre seg. Men hvis De så absolutt må sette en stopper for det, foreslår jeg at De flytter telefonen så nær de to hundene som mulig, så skal jeg ringe og forstyrre dem.
- Gid, sa fruen.
- Tror De det hjelper?
- Det fungerte i hvert fall her hos oss...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Små tips fra barn:

Dersom du vil ha noe dyrt, spør mormor eller morfar.
- Matthew, 12 år -

Ha alltid på deg en lue når du mater måker.
- Rocky, 9 år -

Sov med klærne på - da er du allerede ferdig påkledd om morgenen.
- Stephanie, 8 år -

Spyl aldri ned i toalettet når pappa er i dusjen.
- Lamar, 10 år -

Spør aldri om noe som koster mer enn 50 kroner når mamma og pappa holder på med selvangivelsen.
- Carrol, 9 år -

Irritér aldri en gravid mamma.
- Nicholas, 11 år -

Vær aldri så mett at du ikke orker dessert.
- Kelly, 10 år -

Svar aldri din pappa når han er sint og spør deg "Ser jeg dum ut?"
- Heather, 13 år -

Fortell aldri mamma at slankingen hennes ikke fungerer.
- Michael, 14 år -

Plag aldri din søster når hun holder et balltre.
- Joel, 12 år -

Når du får med deg et karakterkort med dårlige karakterer fra skolen, vis det til mamma når hun prater i telefonen.
- Alyesha, 13 år -

Spytt aldri når du kjører i berg- og dalbane.
- Scott, 11år -

Finn aldri på noe tull på politistasjonen.
- Sam, 10 år -

Vær kritisk til restaurantmat når det ser ut som om den rører på seg.
- Rob, 10 år -

Fortell aldri lillebror at du ikke kommer til å gjøre som mamma sier.
- Hank, 12 år -

Husk at du aldri blir for gammel til å holde pappa i hånden.
- Molly, 11år -

Lytt til hjernen din - den har mye informasjon.
- Chelsey, 7 år -

Vedd aldri med lillebror om han tør å male bilen til pappa.
- Philip, 13 år -

Glem kaken - spis heller opp pynten.
- Cynthia, 8 år -

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

The teacher paused then asked the class: "And what do you think the man said?"

One little boy raised his hand and said very matter of factly "I think the man would have said - "Well, fuck me!! A talking pig!"

En kvinne skulle til en ny gynekolog for GU. Han var ung og kjekk, og hun ville jo ikke gjøre noe dårlig inntrykk, så hun tok seg god tid i dusjen først. Mens hun tørket seg etter badet kom hun til å se intimsprayen til dattera si på baderomshylla, og dusjet seg litt med denne der hvor beina møtes.

En stund senere lå hun i den sedvanlige stolen, og fikk den sedvanlige kommentaren: "Kom litt nærmere, er du snill". Hun akte seg frem, og legen ble stille et par sekunder før han sa med et smil om munnen: "Så du har pynta deg?" Hun sa "ja", uten å skjønne helt hva han mente. Men dusjet og stelt seg hadde hun jo.

Da kvelden kom sto hun på badet sammen med datteren og kom til å nevne at hun hadde lånt intimsprayen hennes. "Intimspray?" sa datteren, "jeg har da ingen intimspray?". Moren tok ned sprayflaska fra hylla og leste: "glitterspray".

___________

Om du synes det var flaut, så ta turen tilbake til ex-sex-redaktøren og les neste post.

En mann gikk inn i en papirhandel for å finne valentinsdagskort. Han fikk hjelp av innehaveren, og sammen leste de på de forskjellige kortene. Kan dette være noe, sa eieren: "Til min eneste ene fra din kjære". "Perfekt" svarte mannen, gi meg 25 av den.

The young preacher started early to cemetery, but soon became lost. After making several wrong turns, he finally arrived a half-hour late. The hearse was nowhere in sight and cemetery workers were relaxing under a near-by tree, eating their lunch.

The preacher went to the open grave and found that the vault lid was already in place. He took out his book and read the service.

As he returned to his car, one of the workers came over to him to say, "That was a fine reading and prayer, preacher. But my buddies and I figured we'd better let you know, the fresh graves are over the next hill. What you just laid to rest there was our new septic tank."

This is the transcript of an actual radio conversation between a U.S.
naval vessel and Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October 1995.
Radio conversation released by the Chief of Naval Operations 10-10-95.

Americans: Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a
collision.

Canadians: Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision.

Americans: This is the captain of a U.S.Navy ship. I say again divert
your course.

Canadians: No. I say again you divert your course.

Americans: THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS,
THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH, THAT'S ONE FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTERMEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP.

Canadians: This is a lighthouse. Your call.

A woman is trying to board a bus, but her skirt is too tight and she can't step up. She reaches behind her and lowers the zipper a bit and tries again. Skirt's still too tight. She reaches behind her and lowers the zipper some more. She still can't get on and lowers the zipper a third time.

Suddenly, she feels two hands on her butt, trying to push her up onto the bus. She spins around and says very indignantly, "Sir, I do not know you well enough for you to do that!!" The man responds, "Lady, I don't know you well enough for you to unzip my fly
three times either!"

Og dette i Norge, i januar.

Jeg synes det er helt på sin plass. Og at staten må følge det opp. Kvinner i østlandsområdet må derfor få kompensert økonomisk at de bare skal jobbe et par timer midt på dagen i de mørkeste ukene, og så kan vi legge til en timinutt her og en timinutt der ettersom sola stiger høyere på himmelen utover våren.

Lenger nord, må selvfølgelig kvinner få kunne krype under bjørnefellen en gang på høsten, og sove varmt, mykt og ikke minst trygt der til sola viser seg en gang utpå våren.

Jeg synes faktisk det høres ut som en svært behagelig ide, og sier takk til alle de som har tatt til ordet for dette i uka som gikk.

En russer har hoppet av til vesten, og blir intervjuet av en reporter i sitt nye vertsland, USA.

Reporteren: Fortell oss nå, hvordan er livet i Sovjetunionen?
Avhopperen: Kan ikke klage.
Reporteren: Men vi hører det er lange køer om man vil handle noe så enkelt som mat, stemmer ikke det?
Avhopperen: Kan ikke klage.
Reporteren: Men forfølgelse da, blir ikke folk forfulgt, fengslet og kanskje drept om de er opposisjonelle?
Avhopperen: Kan ikke klage.
En oppgitt reporter: Men hvorfor har du da flyktet hit?
En smilende avhopper: Her kan man klage!

Det er et eksempel på galgenhumor, jødisk sådan, fra tiden før og under 2. verdenskrig.

En jødisk mann går inn i på passkontoret for å skaffe seg ett visa for å forlate landet. De tyske byråkratene spør ham hvor han kan tenke seg å dra. På bordet foran han står det en globus, og han peker på USA. "Umulig" sier de, "de tar ikke imot jøder." Han peker på England. "Beklager, de tar ikke jøder." Han peker på Sør-Amerika. "Beklager, ingen av disse landene tar jøder." Til slutt ser den jødiske mannen opp og sier: "Dere har ikke tilfeldigvis en annen verden?"

****

En far og hans sønn kommer til passkontoret for å skaffe seg visa for å forlate Tyskland. Sønnen spør faren før de går inn: "hvor skal vi far?" Faren svarer, "Hvor som helst, bare vi kan dra herfra." Faren går inn på kontoret. Sønnen venter og venter. Når faren kommer ut igjen, spør sønnen: "Far, hvor skal vi dra?" Faren svarer: "Tierra del Fuego." Tierra del fuego!" sier sønnen. "Men det er veldig, veldig langt unna." Faren svarer: "Langt fra hvor?"

Det slår meg i alle fall at det må være tid for gåte og vits. Og ikke husker jeg helt om jeg fikk med en vits i forrige uke i det hele tatt. Enda verre er det at jeg begynner å gå meg vill i hva jeg faktisk har spurt om før og ikke. Men denne skulle være ny og julefin:

Gåte:

Hvorfor blir det ikke laget barn på julaften?

Vitsen denne uka er ikke så morsom. Den er litt sånn trist, men siden julaften er over, en engel snart kommer til Josef og ber ham dra til Egypt, Norge investerer i klasebomber, Bethlehem er blitt en festing eller fangeleir, og enkelte ting er det samme her i verden, så kommer den nå uansett:

Vits:

En jødisk mann går inn i på passkontoret for å skaffe seg et vise for å forlate landet. De tyske byråkratene spør ham hvor han kan tenke seg å dra. På bordet foran han står det en globus, og han peker på USA. "Umulig" sier de, "de tar ikke imot jøder." Han peker på England. "Beklager, de tar ikke jøder." Han peker på Sør-Amerika. "Beklager, ingen av disse landene tar jøder." Til slutt ser den jødiske mannen opp og sier: "Dere har ikke tilfeldigvis en annen verden?"

Surf:

Ikke noe tungt denne gangen heller, bare sånne småkoslige ting for sånne dager hvor man ikke er sikker på om det er mandag eller fredag, og det er romjul og dette året snart tar slutt.

Papirklipp

Tove Jansson har illustrert Hobbitten

Hodja har begynt å blogge

For de som ikke har fått med seg David Bowie og Bing Crosby på mange mange år - kanskje blir noen like glade som jeg ble da de kom seilende på youtube?

Ta-ratata-tam

As Claude took to the stage, he announced, "Unlike most stage hypnotists who
invite two or three people up onto the stage to be put into a trance, I
intend to hypnotize each and every member of the audience."

The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique
pocket watch from his coat. I want you each to keep your eye on this antique
watch. It's a very special watch. Its been in my family for six generations.
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting,
"Watch the watch, watch the watch, watch the watch...."The crowd became
mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its
polished surface.

Hundreds of pairs of eyes followed the swaying watch, until suddenly it
slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a
hundred pieces.

"Shit " said the hypnotist.

It took three weeks to clean up the theater.