Enhver støttespiller av Tore Wilhelm Tvedt er for meg et patetisk menneske med et forvridd og perverst menneskesyn. Perfekt touch å gi Benjamins drapsmann 250 000 for hans 'kamp for å holde Norge rent.'

Kjære Erik Gjems-Onstad. Hva er det egentlig som har skjedd? Ble du tatt til fange av tyskerne under krigen og hjernevasket? NS-medlem i det skjulte kanskje? Du er uansett omtrent like gammel som meningene dine, og de, i likhet med deg, er heldigvis i ferd med å dø ut.

Hils Hitler for meg. Ciao!

Når Xboxen min tror GTA IV er en dvd, og spiller den av som det, hvorpå jeg får beskjed om å sette dette spillet i en Xbox. HVA FAEN ER DET, MICROSOFT!? Inkompetente nisser. Forøvrig har en annen kamerat av meg nettopp blitt utsatt for TEH RED LIGHT OF DEATH, og måtte sende den til Tsjekkia for at de skal stirre på den, riste på hodet, og sende den tilbake igjen. Wohoo. Hadde det ikke vært et triks å lage en noenlunde stabil konsoll? Som PS1-3?

Jack Thompson. For de som kjenner navnet, trenger jeg vel egentlig ikke utdype nøyaktig hvor irriterende dum denne mannen er. For dere andre, ta en kjapp titt på wikipedia's side om ham. Og, rist på hodet samt dunk det i veggen. Makan til patetisk mann skal man lete lenge etter.

FOR MYE SOL! I'M OUT!

Først og fremst, handsfreebrukere. Jeg er helt for at man kan pjatte ivei ut i lufta i bilen, men, jeg er grundig lei av alle jeg innbilsk nok tror prater til meg, for å så plutselig ikke lenger gi mening, og jeg ser den lille greia de har festet til hodet i et forsøk på å være en hemmelig agent, og river meg i håret. Neste gang, river jeg deg i håret din udugelige jappesatan.

Så har vi enkelte gjøker i trafikken, da spesielt de notoriske tuterne når jeg stopper for å slippe ut en bil jeg har vikeplikt for, og ikke minst, holder litt igjen i køen fordi, VI KOMMER IKKE FORTERE FRAM OM JEG LIGGER KLIN OPPI BILEN FORAN DIN FITTEMIKKEL. Kremt. Jeg har allerede hengt ut av vinduet og vinket mens jeg tutet tilbake, ikke tving meg til å forlate bilen neste gang.

Sykkelnerder iført Credit Agricole trøyer (eller CSC osv) som er over hele jævla veien reeeett ved siden av sykkelstien. For det første, dere ER ikke med i Tour de France, og skal dere ha de samme 'rettigheten' som oss som faktisk bestod førerprøven, skal dere faen meg ha de samme forpliktelsene. Hold fartsgrensen, stopp på rødt, overhold vikeplikten, ikke fly gjennom rundkjøringen med øynene igjen og slutt med å plutselig finne ut at dere skal svinge litt her og der for å gjøre bilkjøring litt mer spennende for oss andre.

Det var det for idag, jeg skal irritere meg mer i morra. Ciao!

Nemlig, Pastor Johnny B. Lovløs! Han forteller:

KJÆRE MENIGHET! Praise be, praise be. Jeg talte med GUD i går kveld etter en liten spirituell opplevelse som innebar glass, vann og Jesustobakk, samt fire liter altervin. GUD SA TIL MEG: 'Johnny, SPIS TO LITER SJOKOLADEIS, og fortell mine barn på jorden at homofili er djevelens verk og grunnen til global oppvarming.'

Hva kan vi trekke av dette, kjære menighet? JO, at GUD ikke liker vaniljeiskrem.

Enkelte mennesker hevder at verdisynet vårt er FORKASTELIG og FYSJAMEG-aktig, men vi vet bedre, DERES verdier og 'forskning' som hevder latterlig nok at alt vi bygger vårt syn på er fjasete vissvass. Fossiler for eksempel, er åpenbart plantet av jødene for å distrahere oss fra å få fatt i jødegullet deres. Jødene KORSFESTET tross alt JEHOVAS SØNN, JESUS fra NASARETH, et lite tettsted i Palestina. Så konklusjonen så langt er at homofile og jøder, samt vaniljeiskrem er djevelens verk og en SYND!

AMEN

Den gode pastoren ble bedt om å kommentere prekenen over telefonen, men hadde ikke tid fordi en busk i hagen hans hadde tatt fyr igjen.

Hadde også tenkt å høre med mullah Krekling, galfisk eier DEG's offisielle islamfundamentalist, hvilke tanker han hadde om verden idag men han var opptatt med å bli undertrykt av politiet og det norske samfunn i deres iver etter å dele ut batongrettferdighet.

Rar post i dag sier du? Ikke like rar som denne, forskjellen er at en av oss er ironisk. Hvem er du mest redd?

Akk og ve, Moses er død! Eller Charlton Carter som han ble døpt. I fare for å virke noe halvgal, følelsesløs og ureflektert som alltid, feirer vi i galfisk eier DEG det med saft og kaker, og en titt på hans opptreden i Michael Moores 'Bowling for Colombine'. For, var ikke selveste Heston kongen av uspiselig oppførsel? NRA dukket konsekvent opp etter uheldige skyteepisoder og ropte at de som ville ta fra Charlton rifla kunne ta den 'FROM MY COLD DEAD HANDS'. VI HAR DEN NÅ HESTON, lykke til som Charles Mansons cellekamerat din ultrakonservative idiot.

Hadetbra!

Mmmmzionister. 'ER IKKE DET DE FOLKA FRA MATRIX?' Nei, Thomas, det er ikke dem. Zionismen er et nytt fancy ord for ny-nazisme. Olmert og hans regime har lenge kost seg med å snekre konsentrasjonsleirer i Palestina i Hitlers ånd, mens verden ler og koser seg med sjokoladeelver og aker omkring på regnbuer, mens de sender dem penger for å finansiere Israels systematiske etniske rensning av palestinere.

Fra Screamer in the Matrix's blog:

By now they have requisitioned further lands for the purpose of constructing “Jewish only” roads. Wonderful roads, wide roads, well-paved roads, brightly lit at night – all that on stolen land. When a Palestinian drives on such a road, his vehicle is confiscated and he is sent on his way.

On one occasion I witnessed such an encounter between a driver and a soldier who was taking down the details before confiscating the vehicle and sending its owner away. “Why?” I asked the soldier. “It’s an order – this is a Jews-only road”, he replied. I inquired as to where was the sign indicating this fact and instructing [other] drivers not to use it. His answer was nothing short of amazing. “It is his responsibility to know it, and besides, what do you want us to do, put up a sign here and let some antisemitic reporter or journalist take a photo so he that can show the world that Apartheid exists here?”

Indeed Apartheid does exist here. And our army is not “the most moral army in the world” as we are told by its commanders. Sufficient to mention that every town and every village has turned into a detention centre and that every entry and every exit has been closed, cutting it off from arterial traffic. If it were not enough that Palestinians are not allowed to travel on the roads paved ‘for Jews only’, on their land, the current GOC found it necessary to land an additional blow on the natives in their own land with an “ingenious proposal”.

Humanitarian activists cannot transport Palestinians either

Major-General Naveh, renowned for his superior patriotism, has issued a new order. Coming into affect on 19 January, it prohibits the conveyance of Palestinians without a permit. The order determines that Israelis are not allowed to transport Palestinians in an Israeli vehicle (one registered in Israel regardless of what kind of numberplate it carries) unless they have received explicit permission to do so. The permit relates to both the driver and the Palestinian passenger.

En manns frihetskjemper er en annens terrorist. Var Max Manus en terrorist? Var Gunnar Sønsteby en terrorist? De herjet under tysk okkupasjon, og nå kommer kjeksen med sjokoladetrekket, palestinerne kjemper en desperat kamp under Israelsk okkupasjon, men blir umiddelbart stemplet TERRORIST, eller selveste esset i ermet, ANTI-SEMITTIST. Tror du apartheidregimet i Sør-Afrika ble borte fordi Nelson Mandela kastet frihetsstøv på dem og de selvantente? Eller at det indiske opprøret jaget Storbritania ut av India ved at en liten svaksynt mann nektet å spise grøten sin? Blah blah blah blah, blah? Gjør en god gjerning i dag, finn Israelvennen der du er, på arbeidsplassen, butikken, osv, og spark ham/henne i leggen. Og kast litt frukt på dem.

PALESTINA ER ARABISK, GUD ER STOR!

FRPs justispolitiske talsmann Jan Arlid Ellingsen skriker om høyere straffer og alt annet moro for Lommemannen, før han engang er tiltalt eller dømt. Han vil også at Lommemannen skal sitte inne i flere hundre år. Og i all sin visdom følger Fabian Stang opp med å anmelde Staff for sine uttalelser. Han mente også at ordføreren måtte gjøre noe. Si meg, når ble dette en sak politikerene har noe som helst med? Gå å krangle om statsbudsjettet dere, og la utdannede jurister ta seg av denne saken.

Mmmm, noen som lukter populister i mosen? MYESH! Alt for Folk flest.

Registrerer også at Nettavisen er snurt fordi de ikke får publisere bilder av Lommemannen for å tekke Folk. "Nettavisen har under tvil valgt å etterkomme henstillingen fra politiet, men i likhet med resten av norsk presse er det en vurdering vi må ta løpende etter hvert som saken utvikler seg." (politiet sier INGEN BILDER AV LOMMEMANNEN DERE PERVERSE MEDIANISSER, galfisk anm.) Jeg tror Nettavisen fortløpende skal vurdere etikk.

Håper dere vet hva dere gjør. Fristende å dra inn en skjeggete mann som prater om en sten og noe syndegreier, you figure it out. Pastor Lovløs konstanterer følgende: 'Dere kommer alle til helvete, husk en kjøleboks til pepsi maxen.' Ureflekterte, lavpannede nordmenn er det nok av, så Satan, ta for deg.

Takk til Media for moralske overtramp, lykke til Staff!

Mvh, galfisk

Jeg husker en lærer jeg hadde på gymnaset som sa at jeg ville sikkert dø av stress før jeg ble 30 ettersom jeg var/er så hissig som jeg er. Det går ikke en dag uten at jeg irriterer meg over ting.

Hvor skal jeg begynne? Vi kan starte mykt med julealbum. Rundt jul spyr alle artister ut usannsynlige mengder med julesanger, totalt blottet for kreativitet, med et formål: Tjene penger uten å anstrenge seg kreativt. Enhver artist som gjør dette er en Hore. Og disse Horene tjener grovt, fordi Folk kjøper det uten å mukke, selv om de har 30 julealbum fra før, med de samme sangene. Jeg nevner Horer i fleng, Josh Groban, Carola, Bjørn Eidsvåg osv. MEN, verst av alt, gir plateselskapene ut samlecder med TIDLIGERE julesanger, gjerne nådeløst snasket fra avdøde artister. Jeg observerer også at flere radiokanaler har gjort dette, blant annet Norges mest talentløse kanal, P4, radioens svar på VG.

galfisk har en vennlig oppfordring til Horene: Kill yourself and rid the world of your evil, som i sin tid var Hicks' oppfordring til Folk som jobber i reklamebransjen. Noe redaksjonen i galfisk EIER DEG også stiller seg bak.

Gro Harlem Brundtland jobber for Pepsico. RAMASKRIK! Storm i en fingerbøl? Ja takk, jeg tar to. Tre ord, et spørsmålstegn: Og Så Da? At verdens dårligste brus får hjelp av den sosialdemokratiske dronningen av Noreg er da meg revnende likegyldig. 'Jammen du syter jo over julealbum, hvorfor kan ikke vi syte over dette?' stønner du kanskje. Fordi dette er min blog og hvis jeg vil være en hykler så kan jeg være det. Gå å les VG mens du hører på en av P4's fire sanger din bytting.

REDD MILJØET, GLOBAL OPPVARMING, VERDENS UNDERGANG. Forskere som sier det er global oppvarming kjøper nye møbler for pengene CO2renseanlegg og ymse andre 'miljøprodukter' bakmennene dytter i lommene deres, mens forskerne som sier det er naturlige klimaendringer kjøper 52" plasmatver for pengene oljemagnatene stapper i deres lommer. Jeg sier LALALALALALA til det hele og spiller litt Assassins Creed.

Hvem faen er J M Byggholt? EN ting er sikkert, verdens mest idiotiske plassering på branntrøya for neste år, og ikke minst en latterlig logo. Hvem enn som har plassert den DER, kvel deg selv til du svimer av og tenk over hva du har gjort. "Den nye drakten har nye sponsorer påtrykket og en helt ny logo Brann har lansert i forbindelse med 100-årsmarkeringen. Ellers er den stort sett lik Kappa-drakten som ble lansert før 2007-sesongen."Helt lik vil jeg si, skulle nesten tro Brann var blitt Horer.

Guitar Hero. Det liker jeg faktisk.

Og DEG. Jeg hater ikke deg såklart. Deg bare liker jeg ikke.

Apartheidregimet Israel starter igjen sine herjinger. De erklærer Gaza for et 'fiendtlig område', som gir dem mulighet for å argumentere for at de ikke lenger er bundet av internasjonale forpliktelser som okkupasjonsmakt, hvisker BBC oss ømt i øret. Det kan bety at Israel vil kutte tilførselen av vann, brensel og elektrisitet i et heroisk forsøk på å bli enda mer upopulære i regionen.

Samtidig forteller Irans general Mohammad Alavi til det iranske nyhetsbyåret Fars at 'Vi har lagt klar en plan om å slå tilbake mot Israel med våre bombefly dersom dette regimet [Israel] gjør en dum feil'. Han er nestkommanderende i Irans flyvåpen. Og kjenner vi Israel rett, tråkker de nok i salaten i nær fremtid, som alltid.

Så har vi USA, som britiske medier (og alle med mer enn 70 i IQ) hevder allerede har en plan klar for å invadere Iran og grafse til seg alt som er av olje for å bøte på den økonomiske krisen de har klart å surre seg bort i.

Sist men ikke minst har vi russerne. Deres utenriksminister Sergei Lavrov gikk tirsdag ut og ba USA og Frankrike tone ned sin aggressive tone overfor Iran.

Har du valgt en side? NÅ ERE KRIG MAFAKKAS! Knis. Personlig håper jeg at Israel gjør noe dumt.

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

Opp om morran alt for tidlig,
hva er alternativet;
du ender opp på skolebenken hele jævla livet
og du kan gå på arbeidskontoret det er enda verre,
så du bør bite deg fast i jobben din, sånn er det desverre.
Når vekkerklokka ringer bør du bite tenna sammen,
og samle kreftene og kysse farvel til madammen,
få på deg fillene og kom deg ned til bussholdeplassen,
de samme trynene fra den samme forbanna arbeiderklassen!
Du burde vært en konsulent i karibien,
opsjonsavtaler eller noe sol som holder liv i 'n,
eks-arbeider som hever lønn med laptopen på stranda,
men du må stemple litt fortere for nå ble sjefen din forbanna!
Det ekke alt her som er like bra organisert,
men bedriften snakker stadig vekk om kvalitet,
du har noen forslag på hvordan det kunne gjøres bedre,
men det er bestemt av noen forbanna BI utdanna ledere,
så får du høre stå å høre kjefta hans til øra henger,
og nikke og være enig til han ikke gidder lenger,
du har vært gjennom detta før,
det burde være rutine,
men morran ekke over enda og nå vil du grine!
For i tillegg er den en kar du vil savne nå,
han derre hin karen du aldri lærte navnet på,
ble sendt tilbake,
vi må stå på for vi ekke mange,
for han ble hekta i går av justistdepartementet
det er helt åpenbart at dette ekke dagen din,
du biter tenna sammen,
huet opp og magan inn.

Må det virkelig være så hardt å leve
eller kan det nytte å knytte neve?

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

Det er nok mange måter å tjene penger på,
fordi du orker ikke dette styret lenger nå;
et uhell har forsinka utbetalinga av penga,
du banner for at du i det hele tatt stod opp av senga.
Saksbehandleren din kan klassisk ingen ting gjøre;
"Kan du ikke dra til folka dine for å høre om de har penger til å forsørge deg i ett par uker,
det tar en stund å få deg registrert igjen som bruker."

Du er nok frista til å søke andre inntekskilder,
Men inni bakhue truer så noen gamle bilder
av gamle kompier som har gått til hælvete på kjøret,
så du får heller finne deg noe legalt å gjøre.
Men før den tid må du finne deg i og å hjemme,
møte der og der til tidspunkter du ikke må glemme.
Papirer du har rota bort for 15 år tilbake ,
en eller fire kalde pils nå, det skulle smake.
Men du må passe på at pengene ikke forsvinner-
det finnes lite i tilværelsen din som ikke minner
deg på at du er arbeidsløs og tråkka i salaten,
Men de har nerver nok til å kalle detta velferdsstaten
du drar til kompiser for å finne tilbake sjøltilitten,
velmenende kommentarer trekker deg lengre ned i dritten,
du kan sitte deg ned og flykte inn i tv-såper,
men du veit nå at det finnes noen der ute som håper:
EN DAG VIL TINGENE BLI SNUDD PÅ HUET GAMLE GNORE
men du våger ikke tenke tanken fullt så store!

Må det virkelig være så hardt å leve
eller kan det nytte å knytte neve?

La raseriet strømme,
bare la pampene fordømme.
Denne gangen skal vi ikke bare snu og rømme,
dyrk ditt sinne, så får vi helle sitte inne,
men ha i minnet at vi må slåss for å vinne!

I det siste har jeg blitt utsatt for det som skjer vært år på denne tiden, nemlig evneveike turistbussjåfører, både fra Tide og underlige selskaper med rare navn. MAI VI TEIK A PIKTAH? OFF COURSE! roper bussjåføren med innøvd entusiasme, SÅ stopper han bussen midt i gata, setter på nødblinken, og vips, chaos ensues.

Men at bussjåfører er en egen rase, er det ingen tvil om. Kan tenke meg at de sitter på sin blogg og klager over disse idiotene som kjører personbil som aldri slipper dem ut eller gir dem fingen når de bruker tre dager opp en bakke eller rundkjøring.

Vi blir nok aldri enige. MEN PLXLOLOLOL, slutt å stå midt i veien, RETT ETTER EN SVING, så er vi nærmere en løsning.

Invasjon 1.1 - AGURKENE ER HER
En annen liten notis, er denne saken, som er så latterlig at jeg tror jeg dør. Nå må faen meg media få seg en krig eller noe så det blir bedrevet noenlunde skikkelig journalisme. Samtidig, burde FRP-nerden visst bedre. Men, han er jo en FRP-nerd, så det går vel ikke.

HVEM er denne Drammens Tidende journalisten som saumfarer Facebook etter ikke-nyheter? Jo, det er Inger Orsteen.

INGER ORSTEEN, jeg erklærer deg herved galfisk EIER DEG's hoffjournalist innen agurksaker.

Løgner, intriger og paller. K|A|O|S som Ivar liker å kalle det, har vært ute med øksa igjen. I perioden jeg har jobbet der har de ansatt minst 10 nye plukkere, og sparket like mange, om ikke flere. Mange av de som jobber der er lut lei og vil ut, mange av dem skal ut i månedskiftet Mai-Juni. De gleder seg som barn på lille julaften.

Jeg gledet meg til å slutte der. Jeg skulle gå inn til dem, hamre neven i bordet og si 'JEG SLUTTER!' Men selv den gleden har de revet bort, I WANT THAT BACK! Jeg så fram til å se dem bryte sammen i gråt, selveste galfisk skulle slutte, tilogmed FØR prøvetiden var over. Men neida. På grunn av sykefravær (dokumentert sådan, sykemelding etc.), lave PSL-tall (som viser seg å være på gjennomsnittet) og 'feile holdninger' (konfrontere dem med løgner de kom med under intervjuet/ansettelsen) var det:

'Takk, adjø.'

De gamle plukkerne sier at når de av og til kjenner et kaldt gufs i H-reolen, da er det en plukker som har gått forbi, ut i evigheten, bedre kjent som en 'skikkelig jobb'.

*vinke til*

Kriteriene for å være med: Ta et bilde av det avkappede hodet, MED den åndsvake hjelmen de har på seg, sammen med dagens avis. Send det på mail sammen med adressen, og diplomet vil være på vei, sammen med et signert bilde av meg. Gjør seg fint på veggen.

HVORFOR GALFISK, HVORFOR HATER DU OSS SLIK!? roper syklistene med de tynne små spede stemmene de har, VI GJØR JO ALDRI NOE GALT! JO TØSER, dere overholder ikke en ENESTE trafikkregel. Stoppe på rødt lys? NEVER 'EARD OF. Vikeplikt? WOOT IS 'DIS BLACK MAGIC? Fotgjengerfelt? I IS WELL CERTAIN DAT DOESN'T EXIST! Helvetes amøber. Inkompetente horer som aldri klarte lappen og skylder det hele på at 'vi må jo spare miljøet'.

Til slutt, et feelgood bilde:

Makes me feel all warm and fuzzy inside, mmm.