fordi min vintersommer var god, er jeg glad gennem natten.

Jeg har blitt flink til å se på feilene dine. Jeg har visst om de hele tiden. Jeg visste om de før andre fortalte meg om dem. Og feilene dine gjør alt lettere. Alt jeg vet nå er at du aldri kommer til å være lykkelig. Du sa det til og med selv. Jeg vet også at du ikke kan gjøre meg lykkelig. Det har jeg vært fullstendig klar over, derfor skjønner jegikke helt hvordan jeg har klart å falle for deg. Vi er venner. Vi sa begge det. "Venner." For et tamt ord.

Jo, en ting til som jeg vet. Jeg vet at jeg snart er på toppen av fjellet jeg har klatret på en stund. Fjellet hvor du er avgrunnen.

men jag tycker det är läskigt att åka spårvagn själv på kvällen/natten när det blivit mörkt, kanske för att jag inte är hundra på vilka jag ska åka med, kanske för att jag är lite mer medveten än jag varit innan att elaka människor finns och kan göra mig illa. jag är (tyvärr ibland!) inte lika naiv som jag varit innan.

men allt gick bra, vilket var skönt, man vet ju aldrig vad som skulle kunna ha hänt!

det är bra med spänning i tillvaron, men till en nivå så att jag känner att jag kan klara av det. jag vill gärna överleva. ju äldre jag blir desto mer varsam blir jag om livet, jag kan sakna tiden då jag var naiv och gjorde mycket dumdristiga saker. Nu har jag blivit mer uppmärksammad och medveten om faror och risker och insett att jag tycker faktiskt om att leva.

kanske är det så att när vi inser att vi har mycket att leva för, när våra liv känns meningsfulla och vi får göra saker som vi tycker om, så blir vi mer försiktiga. kanske.

nu ska jag sova.

Verkar även idag vara toppen väder, så jag hoppas att vi går ut en sväng i solen. Måste bara smörja in mig ordentligt innan, svider riktigt rejält på mina axlar alltså.. Fast som tur är har den värsta smärtan avtagit, som det är nu kan man leva med det.. Längtar nu redan tills fredag, då min lillasyster tar studenten och vi ska åka in till Nyköping och fira henne! Ska räkna ner dagarna tills dess.. hihi..

når vi sad der var jeg glad, ubekymret, smilende og kunne virkelig nyde livet fuldt ud.

når jeg kigger tilbage nu får jeg både en ond og en rar følelse indeni .
jeg ville gerne have lært dig at kende bedre, men jeg lod bare vores forhold dø ud, jeg slettede dit nummer fordi jeg ikke vidste hvad jeg skulle skrive til dig og ikke vidste om det kunne blive til mere mellem os end hemmelige natsnakke og kys under stjernerne og i regnvejret.

men du gjorde mig omvendt glad, fik mig til at tænke på at alting ikke behøver gå hurtigt i livet. at det er muligt at nyde selv natten og mørket, også selvom man er bange for det.

En tung, regnfylt kveld. En kveld der alt er skikkelig dritt. Det er mørkt. Det er vått. Løvet har begynt å falle ned. Det blåser, det er surt og kaldt. Egentlig vil du overhode ikke være ute å gå. Du aner ikke hvorfor du gjør det. Du bare må ut. For i regnet er det ingen som ser. Ikke i mørket. Alt som mangler er The Cranberris med "Zombie" spillende i bakgrunnen. Du går bortover en tom vei. Det er mørk og du føler at ingen bryr seg en døyt om hva du gjør. De geniale gitarriffene kommer over deg og du går raskere, samtidig så uendelig sakte. Du tenker, men alt du vil er så skrike. Du er så drittlei. Du er lei av jobb, lei av drama, lei av folka du omgås og for ikke å snakke om den lille byen du bor i. Du er drittlei av å lyve. Du er lei av å aldri være bra nok. Du er lei av å være en folk kontakter når ingen andre har tid og kjæresten er på jobb. Du er lei av å være den alle gir litt faen i, men som er god å ha når folk blir ditcha eller typen slår opp. Du er lei av å være den som sier: "Hva var det jeg sa?" Du er lei av at du ikke klarer å forklare det du tenker, før det har gått et halvt år. Du er lei av å være den som alltid tar til takke med det nest, nest, nest beste. Du er lei av å være den som alle andre tror er så sterk. Du er lei av å se folk drukne i problemer, men som du vet at du ikke kan hjelpe fordi de først og fremst må innse sine egne problemer. Du er lei av å føle omsorg for folk, nettopp fordi du føler at nesten ingen bryr seg en døyt om deg og du er drit lei av at folk analyserer ting som står i bloggen din og ringer deg for å spørre deg om det er dem det handler om. Du er lei av å alltid å føle at man må prestere noe sykt. Du er rett og slett dritt lei. Alt du ønsker er å finne en eller annen, samme hvem... Som faktisk liker deg, uten at det nødvendigvis betyr noe annet enn vennskap. Du savner den som tar tak i deg, som ikke bare ler, men som støtter deg om du kanskje liker noen. Eller som ler med deg, ikke av deg alle de gangene du driter deg ut. Som ikke bare sitter å fjaser om ubetydelige ting, men som faktisk tåler deg hunder prosent.

Destruktivt? Jadda!

Er det noen gang, i dette samfunnet, lov til å innrømme at man til tider er dritredd? For det virker ikke sånn. Alle skal hele tiden være så gode, så flinke og positive at jeg får helt fnatt bare å tenke på det. Er det lov å si at jeg ikke er god på komplimanger og at sier du for mye positivt kommer jeg ikke til å tro på deg, fordi jeg ikke takler det. Nettopp fordi jeg ikke er vant til det? Og kanskje, mens jeg alt sier for mye i en blogg mange leser, kanskje det ikke er deg jeg ønsker å høre det fra, men noen andre. Da hjelper det ikke hvor mange ganger du sier det. Negativ? Jadda! Jeg er født i en negativ familie, der alt er veldig vanskelig. Vi sier det ikke til noen om vi har et problem. Det gjør man generelt ikke uansett om det er familie eller venner. Man må ikke vise at man er svak. Herregud, hva vil folk tro?! Men jeg ser det, jeg ser om du ikke har det bra. Jeg er en jævel på analysere. Jeg kan se det utifra første gangen jeg møter deg. Ensom? Opplevd noe traumatisk? Eller generelt noe annet? Jeg ser det. Jeg har tatt feil en gang. En gang av tjue. Jeg hater maskene folk bærer. Du er ikke deg selv lenger. Hvorfor? Det kan jeg ikke svare på, men noe er det. Det er alltid noe. Og jeg ser det, uansett hvor lydtett maska di er. Så du kan like godt si det, det er en liten by vi bor vi. Vi vil alltid finne det ut til slutt, din løgner.

Kanskje er det bare jeg som tenker for mye. Kanskje er det bare jeg som burde holde kjeft? Kanskje er det bare jeg som burde lukke øynene... Sånn som alle andre...

Å trene hjelper virkelig på humøret. Å bare gi alt mens man f.eks sitter å sykler. Man kan være sint, lei og fortvila når man kommer, men etter en heftig treningsøkt med etterfølgende lang dusj (alene i garderoben) og badstu var jeg i godt humør. Så sank humøret igjen, før jeg endte på VideoVerden hos Kristin. Man skulle tro jeg jobba der. Tusler rundt bak disken å tar meg til rette, men når kundene kommer så roper jeg på Kristin. Lurer på hva kundene måtte tro? Så bar det til Samfundet. Der var det duket for teater-sport finale. Har vært der å sett hver dag siden mandag, og har aldri ledd så mye. Har ledd til jeg spruta tårer alle dagene, så har tjent et par ekstra dager der. Som kjent forlenger jo latter livet :D

Og jeg har endelig klart å slutte å tenke så altfor mye på ting. Det er så fantastisk deilig. Å bare holde avstand. Så lenge du ikke tar kontakt, bare holder deg unna. Alt gjør det så mye lettere da. Så gjør det du vil, si hva du vil, men jeg bare gir fanken akkurat nå. Så bare hold deg der du er, så er jeg her og ting går oppover igjen. Så kan jeg sitte her alene, med en nesten tom kopp te, som jeg glemte bort. Så kan jeg sitte her alene å titte opp på festningen som lyser så fint i natten. Så kan jeg sitte her alene å høre på Damien Rice, for ingenting er dumt lenger. I allefall nesten.

Dagens spørsmål: Hva slags musikk hører du på når du er lei deg? (Ev. hva hører du på for å bli glad?)

Helgen min ble brukt i hovedstaden. Mest for å besøke Linn og feire hennes dag, litt for å se i butikker og for å møte Adrian. At jeg også møtte Kikki var ingen dårlig bonus.
Men det første først, som man sier.

På fredag dro jeg innover og møtte Kikki etter å ha gått verdens lengste omvei.
Det er ikke noe nytt for meg.

På Oslo S, når jeg skal hente bagasjen, går en mann forbi. Det tar to sekunder før jeg ser
hvem det er. Tor Erling Staff, mine damer og herrer. En mann jeg ikke har noe særlig til
overs for står rett ved siden av meg (han stoppet nemlig opp), og jeg har muligheten til å
spytte på han! Men siden jeg har litt selvinnsikt, gjorde jeg det ikke.

Etter å ha glemt igjen min kjære oppblåsbare seng og stått ute i regnet en halvtimes tid for å få den tilbake, ender jeg endelig opp hos Linn. Der blir det brettspill og kjeks før man kryper til køys, sånn litt utpå natta.

Siden jeg først var i Oslo, ville jeg ha nye klær til bursdagen, og jeg hopper da på en trikk fra Hausmansgate. Av alle trikker man kan hoppe på der, tusler jeg tilfeldigvis inn på samme trikk som Adrian. Så da ble det en kopp te på Kafe Sør før jeg kjøpte litt tøy og dro tilbake, nå klar for party.

Alkohol ble drukket, drikkespill av ulik karakter blir prøvd ut, og alle ser ut til å være i god
form og fornøyde. At det ofte finnes flere samtaler rundt en bord under en fest, var også på denne ikke et unntak. Det kan brått bli noen missforståelser, og da må jeg si det kan bli ganske gøy. Iallefall syns jeg og Tonje det. At folk snakket om å skyte villsvin, fikk jeg til å bli at de snakket om usynlige villsvinn, og det endte med total latterkrampe hos meg og Tonje. Etter en stund ringer Adrian meg, og jeg går for å møte han på trikkestoppet.
At det ikke tok mer  20 minutter senere, om ikke mindre, er jeg tilbake.
Den livlige gjengen jeg dro fra har forduftet, og man møter en stykk spyende person i
gangen. Enden på visa var at jeg ble med Kikki hjem, uten å dra på byen.

Vi presterer selvsagt å glemme å gå av bussen, men heldigvis var endestasjonen bare 2
stopp fra der vi egentlig skulle gått av. At taxiprisene i Oslo er høye skal man ikke nekte for,
men vi tok en taxi alikevel. At leiligheten var lekker, det skal være sikkert. Og å sove på en
sofa ved siden av en knitrende peis (vel og merke ikke en ekte en), det var virkelig en
behagelig opplevelse.

Søndager er fine dager til å gå på kafe,og igjen inntok jeg og Adrian Kafe Sør. Denne gangen
ble det kaffe Mocca. Nydelig, det er ikke mer å si om den saken. Etterhvert tar vi bena fatt i
det ufyselige været, og går til Oslo S. Når jeg er i Oslo MÅ jeg kjøpe meg Oreo Dream på Deli. og denne gangen var intet inntak. Den ble fortært ved hjelp av Adrian, på film. Men den filmen tror jeg skal få ligge trygt utenfor nettet. Den er fin å ha om jeg savner min kjære for mye en dag ;)

Men at ballen ikke alltid er rund er jo ikke nevnt før. For det er et ordtak de bruker av og til,
som lyder "Ballen er alltid rund". Men der må jeg skuffe dere. Det er faktisk ikke tilfellet.
Se bare her!  Er den ballen rund for deg, så er det noe alvorlig galt med synet ditt!

That's all  for today.

Natten har väl inte tillfört med så himla mycket sömn, dottern och maken hade bestämt att de skulle ligga i dotterns lekrum på bäddsoffan inatt. Först skulle de ligga där och äta popcorn och kolla på film, lite myspys. Själv fick jag nöja mig med att ligga här ute i soffan framför teven och kolla på en film i min ensamhet :-) Men när jag gick och lade mig så kändes det så himla tomt att ligga själv så jag smög mig in till dom och lade mig där också...får väl erkänna att direkt jag lade mig så kände jag vad trångt det var, men nog skulle jag ändå ligga där! :-D

Imorse sa dom att jag hade trängts och tagit deras täcke så maken fick gå och hämta ett täcke till mitt i natten...hihi.

Nu ska jag snart hoppa in i duschen och bege mig till affären, kaffeburken var barskrapad imorse så jag har inte fått mig något kaffe än=Huvudvärk

Damien Rice er så fantastisk! Jeg elsker den mannen! De flotte, flotte sangene og gitarspillet.

Jeg sitter med en sånn rar følelse for tiden. Jeg vet ikke helt. Eller vet jeg, men er livredd for å innrømme noe som helst for meg selv. Og gutten med de peneste øynene har fortsatt de peneste øynene. Uansett hva som skjer.

Så her sitter jeg.. Jeg har brukt lengre tid med dette innlegget enn noe annet. Hoppet frem og tilbake. Sittet å sunge på Delicate, snakket overfladisk på msn med folk, tatt tre røyk og har bare et glass rødvin igjen. Det er på tide å kose puta. Klokka er for mye. Så får vi heller se hva som skjer. Ser deg til uka.

Jeg har blitt en mester i å sove lite, 3-4 timer er maksimalt av hva jeg tilbringer i senga hver natt. Disse timene går til å drømme og minnes vonde og skremmende ting. Minner. Det er vanskelige greier dette med minner.

På natten får jeg besøk av personer som ikke lenger lever. Ikke som spøkelser, men som levende minner. Det er aldri hyggelig med disse besøkene, bare slitsomt og vondt.

Det er tryggest å holde seg våken, da har man kontroll på hva som skjer. Så jeg holder meg våken. Jeg er skikkelig flink til å holde meg våken. ;)